Lord

E così, finisce anche questa settantesima edizione di Miss Italia, caratterizzata dalla conduzione di Milly Carlucci che si è portata appresso tutto un carrozzone di amici e parenti, trasformando il format in una sorta di Ballando Con le Stelle de noantri con tanto Guglielmo Mariotto tra i giurati che commenta in questo modo la neo Miss Italia: "La cosa che mi piace di più di te, è che ti chiama Maria" e ancora sto cercando di capire se voleva essere un complimento o un invito ad andare a cercare un lavoro serio. E insomma, tra tante gaff (tra cui la più clamorosa è stata quella di assegnare la fascia di Miss Moda Italia alla ragazza numero 17, per poi riprenderla in dietro dopo una manciata di secondi perché Milly non aveva capito come si leggeva la classifica) e una noia micidiale che quasi ha fatto rimpiangere la conduzione di CarloPerTeMissItaliaContinuaConti, c'è da dire che Milly ha cercato in qualche modo di alleggerire il concorso portandolo a una durata totale di tre sere anziché le cinque canoniche, ma ha dimenticato di differenziarle e caratterizzarle che sono state una la fotocopia dell'altra e se un tempo il concorso prevedeva solamente di sfilare e sorridere come un vero concorso di bellezza richiederebbe, nel corso degli anni, ci hanno convinto che sarebbe stato più giusto vederle anche cantare, ballare e recitare, neanche fossimo ad Amici di Maria e non dobbiamo poi stupirci se alcune, cercando di formulare una frase di senso compiuto, si ritrovino a sbagliare congiuntivi o a parlare per frasi fatte (l'importante è partecipare e poi è stata una bellissima esperienza e voglio la pace nel mondo), perché in fin dei conti loro, se sono davanti a una giuria avvolte in costumi da bagno ridicoli, un motivo ci sarà pure, no? La nuova Miss Italia 2009 è Maria Perrusi, la ragazza del sud con la faccia che sembra un supplì e che è stata iscritta al concorso dal professore della scuola che evidentemente durante le interrogazioni era più impegnato a guardarle le tette piuttosto che ascoltare le risposte. Seconda classificata invece, ironia del destino proprio la numero 17, Mirella Sessa la poveraccia alla quale avevano consegnato la fascia di Miss Moda, per poi dirle che avevano scherzato.

Da quando sono entrato nel fantastico mondo di Sky i miei impegni si sono a dir poco triplicati che ogni sera c'è qualcosa di nuovo da guardare o un telefilm da seguire o un reality da controllare e i miei dopocena sono diventati improvvisamente pieni di impegni che dovrei segnarmi tutti gli appuntamenti sull'agenda per riuscire a stare al passo con i tempi. Anche se in realtà in questo periodo non c'è nulla che realmente mi abbia coinvolto come fu per la prima serie di Dexter che se chiamavano gli amici faccevo finta di stare male "Sentite che tosse... coff coff, non posso proprio uscire!" però ci si arrangia come si può e qundi ecco di seguito i telefilm che seguio.

Lipstick Jungle. Non è proprio come Sex And The City, anche se l'autrice è la stessa e il fatto che la pubblicità del telefilm tenda a sottolineare che "Loro non cercano Mr. Big. Loro SONO Mr. Big", già la dice lunga sulla credibilità del telefilm perché dai, sarà stato pure l'amore della vita di Carrie, ma in definitiva Mr. Big è veramente un personaggio rompipalle e io ho sempre fatto il tifo per Aidan e poi diciamocela tutta, paragonare le protagoniste di un nuovo telefilm glamur, a uno sfigato che appare sette volte in sei stagioni, forse non è proprio una scelta di mercato furba come una volpe e infatti anche la serie non è che sia proprio il massimo e non ha mai brillato per i colpi di genio. Lui ama lei, ma lei è indecisa e quando si decide è lui ad essere indeciso e poi queste non hanno mai niente da fare che son sempre allo Starbucks e quando non sono a prendere un caffè, si incontrano per caso per le stradine di New York, come fossero in giro per il centro di Spoleto. Su FoxLife hanno appena trasmesso il finale della seconda stagione che vantava ben 13 puntate, roba che il mio filmino di NYC è più lungo e pare che per i bassi ascolti non ci sarà mai una terza stagione e decisamente non ne sentiremo la mancanza.
Brithers & Sisters. Lo ho seguito in modo altalenante, ma ogni puntata si è rivelata ricca di pathos e sentimento e anche divertenete e poi c'è Calista Flockhart (quella di Ally McBeal per intenderci) che è vero che si è rifatta tutta che ormai neanche più i capelli sono i suoi, però a me piace tanto. Anche questo telefilm è giunto a capolina (questa stasera l'ultimo episodiodella terza stagione) e devo ammettere che ne sono successe di tutti i colori con figli segreti che sono spuntai peggio che a Beautiful e poi intrighi e inganni e io una famiglia simile non l'ho mai conosciuta. A, già, questo è un telefilm. A breve la quarta stagione per la famiglia che non ha nulla da invidiare a Dynasty.
Grey's Anathomy. Avrò visto  tipo quattro episodi in cinque stagioni e lo so che non posso definirmi un vero fan, ma giuro che adesso mi sono rimesso sulla retta via e non voglio perdere più neanche una puntata che mi piace troppo e poi ha una colonna sonora strepitosa e son successe talmente tante cose che ormai devo proprio vedere come finisce e vi dico solo che la pubblicità dice una roba simile a "Per anni hanno curato i pazienti, ma adesso da curare è uno di loro" e io piango in tutte le puntate come un fontana, del resto sono finocchio no? mi spetta di diritto di piangere durante i telefilm!
Lost. Ha decisamente rotto le palle con i sui segreti di pulcinella e gli intrighi che non interessano più a nessuno che ormai lo guardo solo mentre sfoglio il Vanity, chatto su Messenger e rispondo agli amici su FaceBook che tanto secondo me non ci credono neanche più loro in quello che stanno facendo, però dopo cinque stagioni non è che lo poso abbandonare così di punto in bianco, ecco. Fatto sta che ormai ha la stessa credibilità delle esterne di Uomini e Donne.
Samantha Chi? Era partito con una prima stagione veramente intelligente e simpatica e nella seconda un po' si è perso. Lo spunto della perdita della memoria della protagonista che puntata dopo puntata riscopre se stessa era proprio interessante e la sua regia stile Friends, lo rendeva molto grazioso, anche se in generale il telefilm è un vero chissenefrega che se c'è la televenduta della Eminflex, magari mi dimentico pure di guradarlo, però spero tanto che Samantha si rimetta con l'ex ragazzo che è veramente troppo tenero.
True Blood. E' questo nuovo telefilm che segue la scia del momento dedicata ai vampiri che in verità non mi son mai mi stati troppo simpatici e la premessa della discriminazione e la coesistenza tra vampiri e umani è buona, ma la storia d'amore tra i protagonisti è veramente stucchevole quasi quanto Twilight che è uno dei film più sopravvalutati della storia e poi ancora non ho capito perché la protagonista di questo True Blod ha i superpoteri che va bene l'attrice è la Rouge di X-Men, ma gli sceneggiatori si sono accorti che questo è un altro telefilm?
La Vita Segreta Di Una Teenager Americana. Si, si, lo so che questo è uno dei telefilm più brutti che abbiano mai concepito e so anche che è da ragazzina complessata, ma avevo visto la prima puntata e poi che fai, non continui a vederlo? La storia è quella di questa moretta anonima e monoespressiva che si fa una stantuffata con il più fico della scuola e rimane incinta e invece di mettergli le ganasce, si fa tremila problemi e finisce pure per fidanzarsi con un nerd sfigato e il telefilm è veramente fatto male e ha dei dialoghi imbarazzanti, ma nonostante questo non si capisce come, negli Stati Uniti è riuscito anche a vincere la guerra di ascolti con il rivale Gossip Girl, che effettivamente ora che ci penso non è che sia un gran capolavoro e quindi tutto si spiega. La prima stagione è finita da qualche settimana, ma è già pronta una seconda serie alla quale spero di non affezionarmi, anche perché vale la pena di guardarlo solo per Ashley, la sorella della protagonista che è l'unica un po' intelligente in quella famiglia e per il ragazzino bono che risponde al nome di Daren Kagasoff.
90210. Il nuovo teen drama ispirato al vecchio Beverly Hills che però non è in programmazione su Sky, ma su Raidue e delle atmosfere anni novanta che mi hanno cresciuto (vi dico solo che avevoanche l'album di figurine di Beverly Hills 90210...), è rimasto praticamente nulla e desso sono tutti fighissimi e griffatissimi e patinatissimi e gli unici che stonano sono una Brenda inquartata come un bue e una Kelly che ha un bambino da Dylan (cooosaaa? e quando cavolo lo avrebbero fatto?!). Di Tori Spelling/Donna per adesso neanche l'ombra, ma i ben informati assicurano che verso la fine di stagione comparirà in tutto il suo "splendore". In questa telefilm generation dove i teen drama spuntano come funghi credo proprio non lascerà il segno, o quantomeno, non segnerà mai l'adolescenza di milioni di ragazzi che per la prima volta si son trovati a scegliere tra Brandon e Dylan.

Prima Lost con la sua trama che ormai ho rinunciato a seguire che questi viaggiano nel tempo peggio di Marty McFly con la sua DeLorean e poi la prima puntata di questo True Blood che si, pare abbia dei dialoghi terrificanti che neanche in Dawson's Creek e la biondina ha uno spacco tra i denti che gli ci passa un treno attraverso e la neretta pare Fiona May nella pubblicità del Kinder Fetta Al Latte e alla finocchia hanno dato la stessa voce di Jack McFarland e le atmosfere sembrano scopiazzate da Twin Peaks e poi fiumi di CocaCola e anche il gelato alla fragola e i cioccolatini. Il lunedì è diventata di diritto la mia serata preferita. Che poi c'è questo biondino da infarto... però forse mi piace di più il vampiro moretto... non riesco a decidere.

Lorella Cuccarini da il via al suo nuovissimo programma su SkyUno. Si, vabbè, ma non fatevi fregare dalla sigla, la trasmissione è una cagata pazzesca.

E finalmente dopo un anno di attesa, scopriamo cosa è successo all'isola che ci eravamo lasciati con loro sull'elicottero, gli altri avvolti dalla luce bianca e poi più il nulla e per un anno a domandarsi che fine avessero fatto che non ci dormivo la notte. La quinta serie di Lost comincia così, che non si sa in che periodo siamo se è prima, dopo, durante, qui lì, non si sa e non si capisce. Ben ha mosso la ruota magica nella Stazione Orchidea e bum, l'isola non c'è più come del resto è sparito anche il punto vita di Sawyer che un secondo prima era sull'elicottero reduce da una pubblicità di Davidoff e un frame dopo è sull'isola con un il girovita di Britney Spears, ma non quello di adesso, si, gli piacerebbe, intendo quello di quando era incinta. Ma i misteri sull'isola non sono finiti; chi come me segue da sempre il telefilm sa che per ogni enigma svelato, altre matasse di dipanano e alloro ecco che appare un Sayid con una bella chioma liscia Panten Protagonist che prima aveva i ricci di Michael Jackson in Thriller e adesso un caschetto fonato che pare mia zia Pina. Dove saranno finiti i suoi ricci corvini? Qualcuno riuscirà a tornare sull'isola? Chi sarà il personaggio che morirà? Probabilmente lo scopriremo solo nella settima serie... e intanto si comincia a viaggiare nel tempo.

E puntuale come uno svizzero, inizia il cinquantanovesimo Festival Di Sanremo.

Dolcenera. Il Mio Amore Unico. No, ma quella è Dolcenera, la darkettona di Music Farm? Oddio, se non me lo dicevano neanche la riconoscevo che adesso sembra una bambolina di porcellana, però quando comincia a cantare con quella sua bocca spalancata da ortopanoramica che ci fa vedere tutte le carie, allora si, è decisamente lei. La canzona parla ovviamente d'amore come tradizione sanremese vuole e devo dire che non è male per niente, mi piace l'arrangiamento e il ritornello già lo canto. Brava.
Fausto Leali. Una Piccola Parte Di Te. Mi dicono (me lo dice la mia Fidanzata e noi lo ringraziamo per questa chicca interessantissima) che il titolo originale della canzone era Il Tuo Capezzolo, ma non glie lo hanno accettato (chi sa perché?), allora lo ha cambiato in Areola ma anche con questo, niente e allora l'ha chiamata in questo modo anonimo che riassume la noia della canzone. Per quando è previsto il pensionamento?
Tricarico. Il Bosco Delle Fragole. Sarò tradizionalista, ma a me le canzoni che non si capiscono non mi piacciono e poi, ma ho sentito bene o ripete settanta volte la parola pene? Uh Gesù mio, dice proprio pene! Ma si può dire la parola pene a Sanremo? Probabilmente non sono l'unico a non aver capito la canzone, perché la goiria lo mettono tra gli eliminati provvisori. E comunque lui ha i capelli talmente stepposi che sembrano la spugna di alluminio per scrostare le pentole, io gli farei fare la prova Pantene soddisfatti o rimborsati con Giorgia Surina e poi vediamo se gli diventano lisci e luminosi come a quella lì.

Alessia Piovan è la valletta di quest'anno ed è stata la protagonista del film la Ragazza del Lago e appena la sento parlare capisco perché le hanno fatto fare la parte della morta. Poi dici che uno diventa gay, mannaggia a lei, ha due neuroni e pure la zeppola...

Marco Carta. La Forza Mia. Oddio, ma ho cambiato canale per sbaglio e ho messo Amici? Che ci fa Marco Carta a Sanremo vestito come il barista dell'Ariston? La canzone mi pare noiosetta e poi non riesco a concentrarmi perché mi sono reso conto solo ora che somiglia troppo a lui.
Patty Pravo. E Io Verrò Un Giorno Là. Scusate ma a me 'sto titolo fa troppo ridere e la canzone non è che un sussurro stonato. Però quello che mi piace di lei è che non ha ceduto al ricatto della chirurgia estetica e della ricerca disperata della giovinezza. No, no, pare solo la donna gatto.
Marco Masini. L'Italia. Ma non era calvo una volta quest'uomo? Da dove li ha tirati fuori tutti quei capelli? Canta un brano sull'Italia zeppo di luoghi comuni e è così noioso che quasi mi addormento, Italia Si, Italia No di Elio, aveva tutto un altro spessore.

Arriva il momento Paul Sculfor, il supermodello inglese che lui è bello come un Dio greco, ma quanto cavolo è brutta la gag che stanno facendo Bonolis e Laurenti? E poi non si spiega perche Bonolis che sa l'inglese meglio della Regina Elisabetta sta facendo quello The Cat Is On The Table...

Francesco Renga. Uomo Senza Età. Renga mi piace. Però rimango perplesso d'innanzi a questa canzone che a tratti sembra il Nessun Dorma Pucciniano. Dovrò riascoltarla, ma a me sembra radiofonica come l'Ave Maria di Schubert. C'è un pezzo che ...tramontaaaate steeeelleeee all'alba viiiincerooooo! Uguale spiccicata.

Il momento Roberto Benigni lo evito che mi sta antipatico e dopo quindici minuti che il suo faccione è inquadrato, inizio a chiedermi a che numero debba mandare l'sms per eliminarlo... verso il finale del monologo però, si riprende buttandola al culo a Povia e a tutti i benpensanti bigotti con un bel discorso sull'omosessualità. Per questa volta è salvo. Allora nomino Luca Laurenti. Possiamo eliminare almeno lui?

Pupo - Paolo Belli - Yussundur (o come cavolo si scrive non lo so). Manca la donna barbuta e un domatore di leoni e poi il circo è al completo. Tentano di fare una We Are The Word all'italiana, ma l'esperimento direi che non è riuscito.
Gemelli Diversi. Vivi Per Un Miracolo. Un misto tra Believe di Cher e Fabbri Fibra. Direi che non mi piacciono, ma il ritornello è orecchiabile.
Al Bano. L'Amore è Sempre Amore. Pure Albano? Ma questo è il Festival Di Sanremo o le dieci piaghe d'Egitto?
Afterhours. Il Paese è Reale. Persino i Farias si sono tagliati i capelli e questi qui li portano ancora lunghi come fossero a Woodstock e il cantante è stonato peggio di me. Possiamo eliminarli tutti e fare un reality sul violinista, di quelli che le telecamere lo seguono dappertutto tipo Ed TV, che mi sembra decisamente carino? Poco convinta anche la giuria che li schiaffa all'eliminazione provvisoria (che poi non ho capito, ma c'è anche il rischio che li ripescano come a Miss Italia?).
Iva Zanicchi. Ti Voglio Senza Amore. Ha il testo scritto sulla mano o sbaglio? C'è un gobbo grande come il maxi schermo del Confessions Tour di Madonna e lei si presenta con il testo scritto sulla mano, come fosse all'interrogazione di storia delle elementari. La canzone non è malvaggissima, ma antica quanto la Montalcini e la giuria la elimina provvisoriamente.
Nicky Nicolai e Stefano Di Battista. Canzone scritta da Jovanotti e secondo me porta la firma di Lorenzo che anche un sordo se ne sarebbe accorto e son sicuro che cantata da lui avrebbe avuto un senso, ma così mi pare solo inutile. E comunque Nicky somiglia troppo a lui.
Povia. Luca Era Gay. Tanto si è parlato tra polemiche e polveroni di questa canzone che adesso il pubblico l'attende come fosse la finale di Coppa Dei Campioni. Io sono onesto e vi dico che il brano ha un bel ritmo coinvolgente e ipnotico alla t'appartengo e se ci tengo io prometto e poi mantengo e non mi stupirei se da domani la gente la canticchiasse distrattamente. E poi basta con queste polemiche inutili, Luca era gay, adesso si è messo con una donna ed è felice e lasciamolo in pace no?! Stai a vedere che quest'estate ce lo ritroviamo da Palombini a cercare un altro etero come lui.
Sal Da Vinci. Non Riesco A Farti Innamorare. Ma chi cazzo è questo? Ma che vuole con sta canzone de merda?
Alexia e Mario Lavezzi. Biancaneve. Questa canzone mi lascia perplesso tanto quanto il caschetto biondo di Alexia. E inizio pure ad essere stanco. Saranno piò o meno le tre del mattino o sbaglio?

Katy Perry è vestita di bianco con due rose rosse appuntate sul petto. E le scarpe sono verdi e i guanti rossi. Giustamente avrà pensato che per andare a cantare in Italia doveva essere vestita con il tricolore. Strano che non abbia portato con se il mandolino e la pizza.

Categoria Giovani che dato che sono le cinque del mattino immagino siano in molti collegati a guardarli. Ottima scelta.
Malika Ayane. Come Foglie. Emette dei versi che i cani hanno iniziato ad ululare. Mettiamoci che è pure cessa... io direi che non va da nessuna parte
Irene. Oggi Spiove Il Sole. ...Bha!
Simona Molinari. Egocentrica. Carina, un po' Amalia Grè nel corpo di una finta Roberta Lanfranchi, ma carina.
Filippo Perbellini. Cuore Senza Cuore. Ha i capelli come Cocciante o è una parrucca? Canzone sanremese dall'inizio alla fine. Noiosa.

Ringrazio di cuore Insy per essermi stato vicino durante tutta la trasmissione che alla fine eravamo più provati di Natascha Kampusch nel giorno del suo rilascio.

Enrico. Canta Grace Kelly e mi piace. Non si lascia prevaricare dalle scenografie con palloncini e ballerini e secondo me è molto bravo.
The Bastard Sons Of Dionisio. Finalmente cantano un brano lento (Wild World) dove non devono spaccare chitarre e non sono sopraffatti da scenografie teatrali ideate da Tommassini e robaccia del genere. Io li ho trovati adorabili. Eleganti e azzeccati per il pezzo.
Ambra Marie. Vestita di rosso in un abito elegante poco credibile che son sicuro che neanche al matrimonio s vestirebbe così elegante, la canzone non è male, ma a me lei non mi convince proprio come personaggio. E poi le sparano talmnte tanto vento in facia che son sicuro domani ha l'orzaiolo ad un occhio.
Giops (Andrea). Canta Voglio Vederti Danzare di Battiato. Anzi, mi correggo, non canta, urla nel microfono, saltella, balla, corteggia Simona Ventura e fa di tutto piuttosto che cantare. Decisamente terrificante...
S.O.S. O forse bisognerebbe chiamarle le Sister Of Elena, dato che la canzone l'ha cantata tutta lei mentre le altre si strusciano a un canneto messo lì non si sa per quale motivo. Poi c'è il simpaticissimo teatrino della bionda che vorrebbe fare la solista perché non sopporta le altre due e nel frattempo fa la gattamorta con Andrea/Giops e secondo me avrebbe preferito cantare anche con i Farias piuttosto che con le sue colleghe.

Noemi. Canta Amandoti della Nannini e posso dire che non mi è piaciuta per niente? L'attacco era terribilmente calante e tutti i giudici le fanno molti complimenti, ma secondo me non l'ha interiorizzata per niente e sia ben chiaro: non ho la minima idea di cosa significhi essere calante, ma faceva tanto giudizio tecnico alla Luca Jurman. Apprezzo però il fatto che almeno per questa volta non si sia presentata vestita da figlia dei fiori, anche se forse poteva evitare di uscire in camicia da notte.
Farias. Va bene, lo ammetto, la Camisa Negra l'hanno cantata bene e ci mancherebbe altro dato che è la lingua loro. Ora che hanno dimostrto di saper cantare in spagnolo, possono tranquillamente tornare in albergo, fare i bagagli e partecipare all'edizione di X-Factor Sudamerica.
Daniele. Finocchio che la metà basta e per un attimo non so se sto guardando veramente lui o l'esibizione di una Drag Queen. Però cavolo, io a questo gli farei fare un album domani. L'ho già detto che è il mio preferito?
Matteo. Ecco cosa potrebbe fare questo secondo me: giusto il cantante ai matrimoni.

Chiedi e ti sarà dato. Finalmente la biondina potrà iniziare la sua carriera da solsita. O in alternativa cominciare il turno di friggipatatine al Mc Donald's di Piazza Del Duomo.

 
NUOVE PROPOSTE
Claudia. Per la serie “Se non son matti non li volemo”, a me non è piaciuta. Corretta e intonata, ha dato una versione di Pensiero Stupendo veramente inutile e senza capire il significato del testo che se cantava Finché la barca va era uguale. Che poi somiglia un po' a Meg e un po' a Antonella Ruggiero... o l'ho notato solo io?
Jury. Per istinto diffido sempre dai ragazzetti con i capelli più scolpiti de del David di Michelangelo. Però ha cantato bene e non si può dire il contrario. Probabilmente si meritava di vincere. 
Miss Sunshine. Le S.O.S. Dopo dieci anni di lezioni di canto che anche loro sono una nera, una nordica e una mediterranea e neanche se giravano tutta italia riuscivano a trovare un gruppo talmente identico, però queste sono intonate. Sono brave, ma vedere delle ragazze così mature ammiccare e fare le lolita, mi fa un po' tristezza.

Apre questa quarta puntata di X-Factor Fiorella Mannoia che arriva, canta, fa promozione al suo tour e se ne va con una velocità tale, che secondo me aveva lasciato i tonnarelli cacio e pepe sul fuoco. Bha. E ora passiamo alle esibizioni.

SOS. Cantano i Maroon 5 e devo dire che questa volta non sembrano neanche malaccio, però ancora scimmiottano altri gruppi più fortunati senza trovare uno stile personale e la prima puntata erano infagottate in abiti eleganti alla Supremes e la seconda gattone sexy/chic alla Sugababes e oggi funky/pop alla Destiny's periodo Survivor. Io avrei un'idea originale, per la prossima esibizione potrebbero diventare una posh, una sporty e una scary.
Daniele. Infilato in uno smoking di cattivo gusto, gli fanno cantare Sergio Cammariere e io lo trovo grazioso, ma avrei cambiato la base perché l'accompagna al pianoforte non lo vedevo un gran che bene con il suo stile giovane e io gli avrei messo un arrangiamento più moderno. Però ci sta e a me piace.
Noemi. Canta Extraterrestre e il risultato finale è gradevole, ma io rimango sempre perplesso sulle scelte scenografiche di Tommassini che la piazza appollaiata sopra un mappamondo che sembra un gufo che cova le uova. Bha.
I Bastradi. (The Bastard Sons Of Qualcosa…) Probabilmente la loro esibizione meno convincente, ormai troppo caricati dopo i tanti successi e le tante approvazioni. Avrei voluto vedere più canto e meno teatro. Tornate con i piedi per terra che non siete nessuno.
Andrea. Con i Bastards abbiamo capito che non conta l'intonazione, ma essere personaggi, bisogna arrivare diretti al pubblico e colpirli con la propria personalità e allora ecco che sto tizio non è male, ma stavolta esalta troppo le smorfie e le espressioni da matto e la sua credibilità scorre sul filo del rasoio e comunque secondo me è arrogante e mi sta sulle balle e poi tra il pubblico c'è Syria e se questa magari si chiudesse in una sala d'incisione anziché fare il pubblico parlante, non sarebbe una cattiva idea dato che Come Una Goccia D'Acqua era proprio un bell'album, ma dopo quello tutte cagate...
Ambra Marie. Il frisè no. Non si può. Neanche a carnevale dovrebbero concederlo. No, no e ancora no. Però la sua Call Me è convincente e tolti i panni da letterina di passaparola della puntata scorsa l'esibizione va molto meglio.
Enrico. Canta Ordinary Word e a me non è piaciuto. Bho, l'ho trovato inutile e poi quell'acuto finale che mi ha fatto scoppiare un paio di bicchieri nella credenza proprio non l'ho capito e non parliamo neanche della scelta di Tommassini di mettere una sposa cadavere in una vasca da bagno che io mi domando se a questo lo pagano veramente per fare queste cose o se lo tengono lì solo perché gli fa tenerezza.
Farias. Noiosi, inutili e noiosi e aiutatemi a dire noiosi. E poi sono stufo di vederli conciati a metà strada tra i Neri Per Caso e Giorgio Armani, io la prossima esibizione glie la farei fare appesi per i capelli.
Serena. L'esibizioni di Francesca di Non è la Rai che canta "Rosso Un Amore Che Non Posso..." era decisamente più convincente. Tra parentesi, che fine ha fatto Francesca Gollini?
Matteo. Ma si è scritto il testo della canzone sulla mano???? Gesù mio. Questa canzone la cantano pure gli zingari con l'organetto sull'autobus e lui non sa il testo? Non ho altro da aggiungere, lo voglio vedere fuori e le sue scuse non stanno né in cielo né in terra.

Serena è eliminata dal gioco e non è che sia una grande perdita, ma io realizzo solo adesso che questa fa parte del gruppo di Simona Ventura gli under 24. Ma perché, quanti cavolo di anni ha sta tizia che sembra mia madre?

La puntata inizia all'insegna della polemica e sai che novità, ma la Ventura che manda a quel paese Tommassini dicendo "Siamo tutti qua a 90° per te", non ha prezzo. E ora passiamo alle esibizioni.

Ambra Marie. Canta Ti Sento della Oxa Ruggiero (perché lo sanno tutti che è stata cantata dalla Ruggiero quando faceva ancora parte dei Matia Bazar e figuriamoci se mi sbaglio con la Oxa, andiamo, per chi mi avete preso...) e per favore non toccatemi questa canzone perché come la faccio io non la sa fare nessuno e poi mi hanno hanno cambiato tutti gli accordi che sembra la base di una canzone di Marilyn Manson e poi Tommasini che trasforma questa ragazzetta in una squallida  Lady Gaga mettendole le calze di pizzo della mamma attorno agli occhi, mapperfavore... Ho già detto che odio Tommassini? 
Noemi. Mi rimane incomprensibile il perché si ostinino a conciarla come una figlia dei fiori.
Farias. (Simona è impazzita, mentre Morgan continua a bere quella che ha tutta l'aria di essere una RedBull e sarà tipola sesta e non siamo neanche a metà trasmissione) Cantano La Donna Cannone e non è che siano male, ma li trovo terribilmente fastidiosi.
Serena. Io alla recita di fine anno mentre cantavo la filastrocca dei colori vestito da arcobaleno ero molto più convincente. 
Matteo. Canta Starman e qualcuno mi spieghi perché ha un gilet senza maglietta sotto che ha le spalle flaccide e l'ascella pelosa e continua ad alzare le braccia al cielo come la pubblicità del Borotalco "Altolà sudore!". La canzone? Uh, si cantata bene, secondo me vincerà anche x-factor senza meritarlo, ma quel gilet senza maglietta…
Enrico. Non capisco perché Tommassini ogni volta dice una cosa e poi durante le esibizioni fa l'opposto che aveva detto che ci dovevano essere le ballerine che gli strappavano i vestiti e invece stanno lì che neanche lo toccano e quanto è inutile quest'uomo ai fini di questa trasmissione? Comunque bravo, Enrcio, non Tommassini, ovvio.
Giacomo. Talmente stonato che neanche Cameron Diaz che canta I Just Don't Know What to do With Myself in quella scena cult de Il Matrimonio del Mio Migliore Amico con il golfino rosa poggiato sulle spalle e i capelli raccolti e l'espressione isicura e timida e il filo di perle attorno al collo e era così incredibilmente deliziosa che mi sarei messo a cantare a squarcigola con lei. Questo Giacomo invece lo avrei preso solo a badilate sulla nuca.
SOS. Noiose come l'omelia della messa di Pasqua.
Daniele. Gli assegnano una canzone di Duffy, ma piuttosto si fa tagliare i coglioni e li usa come palle per la roulette e alla fine decide di cantare Closer di Ne-Yo e secondo me ci sta dentro da paura e è giustissimo. Il mio preferito della serata e  come dice Simona, potrebbe cantare anche Fra Martino Campanaro.
I Bastradi. (The Bastard Sons Of Pincopallo…) 'cazzo di canzone gli hanno assegnato? Però sono giovani e talmente televisivi che fanno presa, c'è da dirlo.

Canale 5 ore 21.10. Grande Fratello 9, prima puntata.
RaiDue ore 21.05. X-Factor Seconda stagione, prima puntata. 
Discovery Science ore 21.05. My Shocking Story, prma puntata.
Ditemi voi se questa sera non c'è da impazzire. Potevano mettere anche Miss Italia e Sanremo a questo punto e fondevo direttamente il telecomando a forza di zapping. Questa sarà una serata decisamente faticosa...

Ieri durante l'Isola Dei Famosi.

Simona, ma quella è la mamma di Blen? Siamo proprio sicuri che sia figlia sua? 
Si, perché Luca che c'è che non va?
Bhè, Simona, perché è brutta...
Ma, Luca! Ma insomma, ma che dici...?! Allora è più brutta la mamma di Veridiana...!

Ieri guardavo La Talpa e si, lo so che è il peggio che la televisione italiana possa trasmettere e so anche che Paola Perego è il male travestito da donna, ma cerchiamo di andare oltre per un istante, perché non è questo il tema della mia riflessione quanto piuttosto dare una risposta a alla domanda che da ieri non mi fa dormire e non sto parlando di cosa succederà all'economia mondiale o se ci sarà o meno la recessione, quanto piuttosto cercare di capire chi cavolo è che televota a questa cavolo di trasmissione, perché ieri la domanda più intelligente della serata è stata: "Vuoi far andare i concorrenti nella capanna dell’amore?" e lasciam perdere il concetto di capanna dell'amore che non frega veramente a nessuno che se chiedevano "Vuoi che Natalia Bush si schiarisca la ricrescita?" era una domanda più interessante, però mi chiedo chi cavolo può essere che manda questo tipo di sms al cellulare di Paola Perego, perché io posso capire il televoto per eliminare i concorrenti... ma la capanna dell'amore... suvvia!? Allora mi immagino questa ragazzina di sedici anni che sta sdraiata sul letto con la televisione accesa e intanto prova a mettersi lo smalto alle unghie delle dita dei piedi e con l'altra mano scrive un sms alla sua amica del cuore e si stanno dicendo quanto è carino Marco della Terza B e la mamma dalla stanza affianco le urla che è tardi e deve andare a dormire e "Si, ora vadooo… cinque minuti ancoraaa…" e "Guarda che poi la mattina non ti svegliiii…" e Ding! Ding! Hai un Nuovo Messaggio. Leggi: "Domani a ricreazione passiamo davanti alla sua classe per vederlo?" e "Alloraaa, ancora accesa quella luceee?!" e in tutta questa cosfusione sbagliare è facile e SI. INVIA e mandare un messaggio di risposta al 48421 è un attimo e pensare che Paola Perego in sottofondo lei neanche la stava ascoltando, ma quel numero deve esserle rimasto nella testa per qualche motivo e in verità la televisione accesa era solo per farle compagnia, come del resto anche il libro di storia aperto sul letto, ma ormai è troppo tardi e un messaggio di risposta l'avvisa che: "Grazie per aver votato. Clemente Russo ha vinto un argento alle Olimpiadi di Pechino nella categoria Pesi massimi. Ti ricordiamo che domani sarà possibile esprimere una nuova preferenza."

Deve essere andata per forza così.

Qualche giorno fa vengo a sapere che il tanto discusso quarto ponte sul Canal Grande, il ponte di Calatrava, è stato finalmente aperto al pubblico. Ma come, dopo tante polemiche e tanto parlare neanche una cerimonia solenne? Non un fuoco d'artificio, non un taglio del nastro, neanche una Sabrina Ferilli qualunque che dice due parole davanti alle telecamere, niente di niente! Tolte le transenne e via, chi vuole passare attraversi pure circolare...! Roba che si è parlato di più di quella trasmissione con le ragazze pop e le ragazze chic, che poi, diciamocela tutta, quelle inneggiano tanto al buon gusto, quando se le togli di dosso quell'abitino firmato sono più volgari di Donatella Versace, per non parlare di quelle altre che non sanno mettere due parole di fila e giustificano qualunque loro comportamento con la scusa che sono ragazze naturali e genuine che tra un po' si metteranno a cantare l'inno nazionale con le scorregge. Cambi canale e cosa vedi? La solita Simona Ventura con l'ennesimo reality show targato RAI Due dove tutto è sempre uguale a se stesso e le litigate sono sempre le stesse da sei stagioni e dopo sei stagioni c'è sempre il Giuseppe Lago della situazione che non si aspettava fosse un'esperienza così dura e si ritira dopo una sola settimana. Che credeva, di andare a pettinare bambole al sole dei Caraibi? Insomma, il palinsesto televisivo è così piatto che il picco di entusiasmo si raggiunge con i Bellissimi Di Rete Quattro e vi ho detto tutto. Non rimane che accendere Sky e godersi la nuovissima edizione di Italia's Next Top Model, il vero reality del momento e l'unico concorso che si ripropone di scoprire e trasformare ragazze comuni (leggi anche bruttine e goffe) in vere e proprie top model (applausi per favore). Il format è scemo come una puntata di Streghe e l'adattamento italiano è quanto di più ridicolo si possa immaginare, ma la trasmissione rimane ugualmente top. Anzitutto la conduttrice americana è Tyra Banks che è conosciuta anche dagli indigeni dell'Amazzonia e in Italia invece abbiamo una Natasha Stefanenko che fa tutta la seria e concentrata quando poi secondo me l'unica cosa che pensa è “Ma perché io venire in stupido paese italiano quando avere laurea in ingegneria metallurgica?!”. Comunque Natasha è l'ultimo dei problemi di un programma che ricalca in tutto e per tutto quello americano, ma con la metà del budget e allora ecco che le ragazze americane alloggiano in un loft nel centro di NY City mentre quelle italiane in un appartamento a Cologno Monzese e le ragazze americane si spostano con un pullman che farebbe invidia a Moira Orfei, mentre quelle italiane perendo il taxi e le ragazze americane sono tutte fighe e alte e agguerrite, mentre quelle italiane una porta la 46, l'altra porta l'apparecchio ai denti e una non arriva al metro e settanta e come si fa a non notare queste differenze quando le due trasmissioni vengono trasmesse una di seguito all'altra? Ma si, che ci importa di queste americane perfettine, Italia's Next Top Model rimane comunque la mia trasmissione preferita del momento e io vi avverto, il martedì sera non ci sono per nessuno. E il ponte di Calatrava? Andiamo, mica vi interessava veramente quell'argomento...?!

Tutti gli anni la Ventura dice che si ritira dietro le quinte, ma poi è sempre lì a urlare in modo sguaiato davanti alla telecamera e allora ecco che inizia la sesta edizione dell'Isola Dei Famosi. Sesta edizione che già si intuisce avrà come unica novità il colore dei capelli della conduttrice, per non parlare del suo completo che pare uno degli abiti usato da Loretta Goggi per Sanremo, ma sorvolerò. Ammetto di non aver seguito per filo e per segno la trasmissione, perso tra le chiacchiere con gli amici, ma alcune considerazioni mi nascono spontanee: se i concorrenti vip in totale sono dieci e i maschi ufficiali sono in cinque, allora Luxuria gareggia con le donne? Per evitare equivoci la ventura non tocca l'argomento, ma a me rimane il dubbio. Dismesso DJ Francesco ormai "affermato" conduttore di X-Factor, il nuovo inviato dall'Honduras è Filippo Magnini (si, proprio il nuotatore), che dimostra subito di avere la verve di un cartone per la pizza e son sicuro che anche la volpe della Carta Foxy sarebbe stata più disinvolta. Magnini che, tra le altre cose, rientra perfettamente nella categoria che io definirei "tagliamogli la testa" e infatti quando esce dall'acqua tutto tornito in un costumino rosso aderente, tutte le telecamero sono per lui, ma non appena si rimette la camicia tutti si domandano il perché lo abbiano scelto. Tra prove con il fuoco e altre cazzate, i concorrenti che spiccano sono: Antonio Cabrini, o quello che rimane di un uomo che nell'era dei dinosauri era bello e affascinate e adesso si ostina a farsi i capelli con il riporto. Giucas Casella che sono sicuro si sia ritoccato da qualche parte perché è troppo strano in viso. Massimo Ciavarro che pare Sergio Muniz dopo trenta giorni di Ultima Spiaggia (e comunque magari ci arrivassi io all'età sua così...). Vladimir Luxuria che spero arrivi alla fine con intelligenza e raziocinio. Belen Rodriguez che scommetto porterà il perizoma anche con la tormenta. Leonardo Tumiotto che figlio mio, se indosserai solo uno slip per trenta giorni, ti sarai comprato i miei voti. Flavia Vento che... lei la conosciamo tutti e non c'è bisogno che aggiunga altro, tranne che si deve essere mangiata un bue per quanto è ingrassata e secondo me sull'isola durerà talmente poco da non buttare giù neanche un etto. Poi ci sono anche i non famosi che come al solito sono dei soggetti che manco allo zoo, ma adesso mi fa noia parlarne. Insomma, la sesta stagione dell'Isola è iniziata, con una Ventura roscia che sembrava talmente annoiata che quasi ho rimpianto la Rita Dalla Chiesa dell'altra sera; almeno lei, aveva nello sguardo, l'espressione di chi sa che se sbaglia, farà televendite di materassi per tutta la vita.

Il Ballo Delle Debuttanti è probabilmente la trasmissione più brutta che abbiano mai ideato. Più brutta anche de Le Tre Scimmiette, ma che dico Le Tre Scimmiette, più brutta anche di Macao. Ma davvero hanno impostato una trasmissione di sei settimane interamente su ragazze scialbe che fanno improbabili prove di ballo? Ovviamente per tirare su gli ascolti e le polemiche, Maria De Filippi (la mente della trasmissione) è riuscita a trovare una giurata che fa sembrare Alessandar Celentano un Orsetto del Cuore e subito il nome Ida Pezzotti diventa il sinonimo di Satana. In qualunque discussione la parola eleganza è ripetuta almeno trenta volte e gli argomenti sono talmente interessanti da far sembrare le aspiranti Miss Italia tutte laureate in fisica nucleare. Dopo appena sei minuti di diretta, capisco che delle debuttanti glie ne frega un cazzo a nessuno e alla fine della trasmissione la prima eliminata viene fatta fuori senza che nessuno se ne accorga. Troppo curioso di sapere se esisterà una seconda puntata o se l'intero palinsesto verrà trasferito nella fascia pomeridiana tra un Beautiful e un Centovetrine. Ovvio che per una cazzata simile, Maria non ci avrebbe messo la faccia.