Lord

21 agosto 2009
Due giovani ragazzi, vengono aggrediti all'uscita del gay village da un quarantenne romano chiamato Svastichella, si stavano baciando in pubblico.

25 agosto 2009
Il Qube, il locale che il venerdì sera ospita la serata gay Muccassassina, prende fuoco dopo che alcuni ignoti riescono a rompere il vetro della porta principale e a gettarvi dentro del liquido infiammabile.

1 settembre 2009
Poco prima della mezzanotte, due grossi petardi vengono lanciati in mezzo alla folla di via di San Giovanni in Laterano, la "Gay street" della capitale.

2 settembre 2009
Dopo un conclave durato quasi 4 ore e andato avanti per tutto il pomeriggio, i rappresentati delle associazioni glbt romane decidono di reagire organizzando una manifestazione di sensibilizzazione e protesta.

Ebbene, via di San Giovanni in Laterano è colma di gente, eppure non vedo neanche una volante della polizia a vigilare. Sicuramente ci sarà qualche agente in borghese, mi dico. Sicuramente. O magari Alemanno ha semplicemente pensato che non valeva la pena di mandare un controllo, che tanto la rissa più grande che può scoppiare tra gay, è a colpi di lacca e lucidalabbra. Telegiornali di tutta Italia e fotografi si aggirano intervistando chiunque e tra la folla scorgo anche Franceschini. Un piccolo palco allestito in fondo alla strada e Vladimir Luxuria che sale per raccontare la sua rabbia e dare un segnale di solidarietà e lei sa sempre come parlare senza far sembrare il suo, un noioso sermone o un monologo. Quando finisce, scende dal palco tra gli applausi della gente e mi aspetto di vedere al suo posto qualche altro grande esponente, non so, un Fabrizio Marrazzo, (Presidente di ArciGay Roma) o una Imma Battaglia che quando si tratta di gridare lei non si tira mai indietro. E invece tutto si spegne o peggio, si accende. Si, perché si accendono le luci e si accende la musica e immediatamente parte una discoteca a cielo aperto con il Colosseo come sfondo. Ma come? Quella che doveva essere una grande manifestazione, si è trasformata immediatamente in una festa per la gioia dei bar adiacenti che vedono svuotarsi i frigoriferi come ci fosse un open bar. Vedo attorno a me altre facce perplesse e penso che sono stato tutto il pomeriggio ad organizzare con gli amici questo nostro incontro perché l'unico modo che abbiamo per far sentire la nostra voce è quello di essere presenti... e qui si trasforma tutto nel solito Carnevale di Rio. Possibile che non si riesca mai ad organizzare nulla che non finisca a tarallucci e vino con Madonna e Lady Gaga? Possibile che Vladimir Luxuria e solo lei, in undici minuti di intervento, abbia detto tutto quello che c'era da dire? Francescini va via tra la folla senza aprire bocca e l'unica altra persona che salirà su quel palco, sarà il dj.

Una seconda opportunità non si nega a nessuno. A qualcuno in verità ne occorre una terza e anche una quarta, ma non voglio parlarvi di Britney Spears, quanto piuttosto di Whitney Houston, la regina indiscussa, nonché una delle più famose e talentuose cantanti di sempre, strapremiata che ha portato a casa più Grammy lei che Telegatti Mike Bongiorno (oddio, questo non so se è possibile) che torna sulla scena musicale dopo quasi sette anni di silenzio e quando dico "silenzio", intendo ovviamente droga, alcol e crack. Ma come dicevo, una seconda occasione non si nega a nessuno, tanto più se si è fatta una pubblica ammissione di colpa e queste sono le storie che piacciono tanto agli americani e Whitney era caduta nella morsa della droga, come una monetina cade in un pozzo dei desideri, ma adesso pare esserne uscita e così, a distanza di quasi due anni dal suo annuncio ufficiale (avvenuto nel marzo del 2007 ndr) ecco arrivare I Look To You, il sui sesto album di studio. Ebbene, i nostalgici della voce potente e capace di ballate come I Will Always Love You e I Have Nothing, farebbero meglio a comprarsi un greatest hits, perché la Whitney non è più quella di una volta, ma questo non significa che non sia più capace di realizzare qualcosa di interessante ed è vero che non ci sono più i picchi ad ultrasuoni che spaccano i bicchieri, ma ne viene fuori ugualmente un buon album, sufficiente, pacato e ponderato che di sicuro non rimarrà nella storia (il suo più bello secondo me è My Love Is Your Love), ma quantomeno è da apprezzare il fatto che per il suo ritorno, non si sia affidata ai soliti nomi noti come Timbaland, Timberlake e Kanye West come hanno fatto in molti prima di lei che addirittura anche Madonna pareva essersi trasformata in Nelly Furtado tanto erano simili alcune canzoni. Un capitolo a parte poi, andrebbe dedicato alla cover scelta per il cd che sinceramente, ditemi tutto, ma quella non è Whitney Houston e non capisco perché abbiano scelto proprio quell'immagine dove sembra un androide senza espressione con dei capelli cotonati peggio di una parrucca delle Charlie's Angel, quando invece quella sul retro dell'album è decisamente più umana e non sembra fatta di cera e botox. Ma parliamo di musica.

Million Dollar Bill
Scritto da Alicia Keys che ha fortemente voluto questa partecipazione all'interno dell'album e chiamatela scema dato che sarà uno degli album più sotto i riflettori di questo periodo, questo Million Dollar Bill è un bel bezzo brillante, ballabile, a tratti con sonorità nostalgiche anni settanta, adattissimo a fare da apertura ad un album tanto atteso e ci vedrei bene anche un remix riempipista che lo renda ancora più popolare come è stato per Work di Kelly Rowland che all'inizio non se la cagava nessuno e poi è stata ri-arrangiata remixata da Freemasonsper e è diventata un successo mondiale. Vabbè, mondiale, diciamo solo un successo.
Voto: ♪♪♪♪

Nothin' But Love
Fa un po' Mary J Blige con questo ritmo R&B e questi cori, però Whitney non ha la voce graffiante di Mary J e ahimé, neanche più la voce di Whitney I Will Always Love You Houston. Il risultato è una canzone gradevole, che racconta la sua vita e i suoi momenti difficili. Una canzone ritmata e interessante, che però poco si distingue e si ricorda.
Voto: ♪♪♪

Call You Tonight
Terza traccia e questa volta scadiamo in una canzoncina d'amore con un arrangiamento banalotto tutto unz clap, unz clap e la canzone fila liscia e tutta uguale per tre minuti fin quando finalmente ci si risveglia con un acuto e un cambio di ritmo, ma ormai mancano solo quaranta secondi alla fine ed è troppo tardi per risollevare questa noia. E poi non capisco il motivo di tutti quei gorgheggi finali in dissolvenza, la canzone è finita e basta no!?
Voto: ♪♪

I Look To You
Un grande nome (anche se piuttosto snobbato in Italia, ma che in America ha ricevuto molti consensi), quello di R. Kelly che firma questa canzone forte, che parla principalmente del periodo di difficoltà di Whitney. Questa I Look To You è una ballad melodica e intensa, ma che non ho mai sentito passare in radio, snobbata a favore di una più radiofonica Million Dollar Bill. Il brano è potenzialmente potente e mi piace fingermi grande esperto e intenditore di musica e dire che in questo caso, la voce di Whitney, è stata penalizzata da un arrangiamento per nulla sofisticato, eppure, riesce ugualmente a regalare emozioni.
Voto: ♪♪♪♪

Like I Never Left (feat. Akon)
Quattro minuti di unz clap, unz clap per una canzone semplice e senza colpi di scena, dove Akon non aggiunge nulla di interessante e che alla fine poteva cantare benissimo anche un'esordiente come Kery Hillson che invece sforna una Knock You Down di gran lunga superiore come qualità.
Voto: ♪♪

A Song for You
Brano cover di una vecchia canzone di Leon Russell, che però è un po' come fosse un inedito, perché alzi la mano chi conosce la canzone originale. L'inizio pare una ballata sofisticata e romantica al pianoforte e poi… e poi succede il patatrack e allo scoccare del minuto e trenta, è come se in una bella sala da teatro si accendessero tutte le luci e scendesse dal soffitto una palla specchiata di quelle da discoteca e poi i ballerini e luci colorate e senza capire bene il perché, quella che era una ballad romantica, diventa un riempipista dozzinale, il remix di se stessa e il ritmo unz clap, unz clap, sovrasta tutto. Bha.
Voto: ♪♪

I Didn't Know My Own Strength
Diane Warren è il nome che si cela dietro questo brano melodico e per chi non la conoscesse vi dico solo che dobbiamo a lei successi come If I Could Turn Back Time della divina Cher. Questa è una nuova ballade melodica accompagnata da pianoforte e la canzone mi piace, però ora, non voglio fare il sofisticato che non si contenta mai, ma a tratti mi sembra che Whitney abbia un malloppo di saliva in bocca che non riesce a mandare giù.
Voto: ♪♪♪♪

Worth it
Il brano non è malaccio, ma lo avrei visto meglio cantato da Mariah Carey e ad essere sincero un po' ricorda anche qualche traccia di The Emancipation of Mimì ed è subito We Belong Together, però qui non ci sono tutti gli acuti e gli ululati tipici di Mariah e la canzone sprofonda nell'anonimato e inspiegabilmente, dura quasi cinque minuti.
Voto: ♪♪

For the Lovers
Finalmente un brano con un pò di carattere che a dire il vero fa tanto Justin Timberlake e avevo detto che apprezzavo il fatto di non aver cercato sonorità che sfruttassero il filone del momento però oh, questo pezzo spacca. Nulla che rimarrà nella storia, intendiamoci, ma almeno fa battere i piedi e muovere la testa a ritmo di musica. Che poi, l'avesse cantata Beyoncé, sarebbe diventata di sicuro un singolo con un video dove lei si scatena esageratamente, affiancata da due ballerine che ripetono in loop la coreografia. Invece è solo Whitney svociata Houston.
Voto: ♪♪♪♪

I Got You
Ritmo clap unz, clap unz scontato e dozzinale, per un brano che inizia lento e finisce peggio, scritto (e cantato?) da Akon e arrivati a questo punto, credo che se Akon mi proponesse un duetto, prenderei il primo aereo per Honolulu e cancellerei ogni mia traccia. Il voto è sulla fiducia che prima o poi mi entrerà in testa.
Voto: ♪♪♪

Salute
Torna R. Kelly alla regia ma questa volta la canzone non ha lo stesso mordente di I Look To You e a dire il vero, pare un brano scritto per Jennifer Lopez ed è subito Love Don’t Cost a Thing o peggio Ain't It Funny.
Voto: ♪♪♪

Legenda: ♪♪♪♪♪ Ottimo - ♪♪♪♪ Buono - â™ªâ™ªâ™ª Ascoltabile - â™ªâ™ª Inutile - ♪ La suoneria del mio cellulare è meglio

E adesso una notizia di cronaca. Potrebbe sembrare un'enorme opera d'arte alla Pollock o un'istallazione a cielo aperto stile newyorchese, ma invece è solo un atto vandalico o una firma culturale di qualche artista futurista (come ha detto da Graziano Cecchini a Repubblica quello delle palline a Piazza di Spagna o dell'acqua rossa a Fontana di Trevi per capirci), che ha risvegliato l'attenzione sulla teca bianca di Richard Meier che funge ormai da tre anni da contenitore dell'Ara Pacis di Roma e che torna nuovamente sotto i riflettori dopo aver fatto molto discutere al momento della sua costruzione. Oggi è comparsa quest'enorme bandiera tricolore schizzata sul muro e anche un simpatico water con 80 rotoli di carta igienica (nuovi, non usati), magari un'allusione per dire che l'Ara Pacis pare un enorme cesso bianco all'interno della città e io ammetto che alla fine ci ho fatto l'occhio e non la trovo affatto brutta, certo avessero chiesto a me di progettarla non avrei fatto questo casermone con la scalinata e la fontana, ma del resto mi risulta che ancora non mi chiamo Richard Meier. Che poi, se sia un messaggio di protesta o una semplice bravata di ragazzini annoiati da una notte troppo lunga, forse non lo sapremo mai. Mettiamoci però che il Sindaco Alemanno aveva proposto in campagna elettorale di rimuovere la teca bianca e eccolo lì che la gente si può sentire in dovere di contribuire a loro modo ad esternare il proprio disagio, disprezzo che tanto se lo dice anche il Sindaco! E ora che ci penso, tempo fa non avevano imbrattato anche la facciata della Stazione Termini con degli schizzi rossi? Ah, si, ma in quel caso era solo la campagna pubblicitaria di San Valentino Di Sangue 3D. E comunque, la vera questione non è capire chi sia il colpevole di questo atto deplorevole, quanto piuttosto farsene una ragione del fatto che secondo me la gente ancora non si è imparata che ci va prima il verde e dopo il bianco e per ultimo il rosso per fare una bandiera italiana e non il rosso e il bianco e il verde e che cribbio e mica ci vuole tanto a imparare la sequenza, sono tre colori e non un arcobaleno! Verde, bianco e rosso. Tanto difficile?

Come per Yvse Saint Laurent, anche la collezione d'arte di Gianni Versace sta per esser messa all'asta e tra i capolavori che arredavan la Villa Fontanella a Moltrasio sul lago di Como, stanno per essere venuti al prezzo base di 45mila euro, i due Pugili di Antonio Canova che il bel Gianni avean pensato bene di piazzarsi in camera da letto, tanto per avere qualcuno che gli tenesse compagnia durante il sonno. E fia vero che ci sono quelli che riescon ad addormentarsi solamente con la luce accesa o quelli che si metton in sottofondo il cd con i suoni della foresta con le cicale e gli uccelli che cinguettan nel bosco e il Giannino non potean dunque dormire con i due pugili Creugante e Damosseno in capo al letto? Chiamatelo scemo, che anche il qui presente scrittore, con due fustacchioni simili in stanza avrebbe preso sonno meglio che con cento gocce di Lexotan. Invero però mi sovviene un dubbio, poiché io son sicuro al mille per mille di aver visto già queste due statue nell’interno dei Musei Vaticani e si, in onor del vero non ricordo mai una ceppa che dimentico anche il viso di uno che mi hann presentato cinque minuti or sono, ma a me le statue rimango impresse che nutro una passione autentica per questi manufatti che mi farei in casa un angolo come la stanza di Ercole della Galleria D'Arte Moderna di Roma che se non siete mai andati a porre visita a cotanta bellezza, vi consiglio di inserirla nella lista delle cose da fare prima dei cinquanta che ne vale di sicuro la pena e comunque, mi ci gioco l'ipod nuovo, che io queste statue le ho ammirate anni orsono nel cortile del Laocoonte in Vaticano. Indunque, il Canova si era dilettato di far statue in serie come fossero delle Barbie Regine Delle Feste, o il buon Ginannino Versace avean in casa due marmi taroccati made in Cina? Chi sa sbrogliar questa matassa?

Giorni fa, è uscita l'ormai consueta classifica di People riguardante gli uomini più sexy del mondo e o sto invecchiano io, o quest'anno nella rosa dei dieci finalisti la maggior parte sono perfetti sconosciuti tirati fuori da seriuccie televisive di minor successo. Passi, il primo posto per l’ex X-Men, Hugh Jackman che effettivamente con tutta quella massa di muscoli che si porta appresso è un figaccione allucinante e poi con quell'intervista al Vanity mi ha sciolto il cuore, ma Zac Efron alla quarta posizione che diavolo ci fa? Intendiamoci, lui è molto carino e son sicuro che tra qualche anno lo diventerà ancora di più, ma tra l'essere carino e l'essere sexy, ce ne passa. E poi chi diavolo è Blair Underwood? Se dovevano schiaffare nella classifica un nero per far vedere che loro sono democratici e tolleranti, allora tanto valeva inserire Nelly che se vogliamo è un tantino tamarro, ma lui si che è sexy accipicchiolina! E Lang Lang? Andiamo, non è neanche un nome questo, sembra più il suono di una porta che si apre o del campanello di casa... che razza di personaggi hanno tirato fuori? Dove sono finiti i nomi del calibro di Colin Farrell che lui si che è bono e sexy con la sua faccia da maniaco e i sueoi capelli sempre unticci. E Matthew McConaughey? Sbaglio o era proprio lui ad occupare il gradino più alto solo tre anni fa? Mi sento in dovere di protestare come una suffragetta, perché io questa classifica non la capisco e secondo me è stata falsata dalla popolarità momentanea dei protagonisti. Ecco.

E così il mio faccione barbuto è finito nel calendario dei Blogger. Cioè, detta così sembra che mi hanno fatto delle foto di nascosto tipo Zac che passeggia allegramente in spiaggia con Vanessa, quando invece sono stato io che che, per eccesso di zelo autocritico, ho mandato al buon Gipris una quantità tale di foto da poter fare calendari da qui fino al duemilatredici e il fatto è che non ero mai soddisfatto: in una avevo delle ombre troppo marcate, in un'altra un espressione da cretino e in un'altra il fisico di un barile di birra e giuro che la prossima volta ingaggio Mario Testino. Inizialmente il progetto mi era parso interessante, ci sono poi state alcune cose che in corso d'opera mi sono andate un po' di traverso e non sto parlando del fatto che il mio faccione è andato a finire su gay.it senza che nessuno mi avvisasse, perché tanto ho foto ovunque e una in più una in meno non fa certo la differenza e non me ne frega neanche nulla del discorso calendario per beneficenza che rischia di passare completamente in sordina perché malamente pubblicizzato però non voglio fare l'ipocrita e se volevo fare della carità me ne andavo a dare da mangiare ai barboni alla Caritas e non mi mettevo in mutande davanti a una macchina fotografica. Quello che più mi fa rodere è che poteva essere un progetto veramente simpatico e divertente, ma fin dall'inizio la comunicazione con l'organizzatore della cosa ha fatto acqua da tutte le parti e non si capiva neanche bene quale fosse e se ci dovesse essere un tema tipo rappresentare il proprio blog, come ho provato a fare io, o mostrare il propio fisico da bronzo di riace o semplicemente far vedere l'uccello e così alla fine il coinvolgimento dei partecipanti si è limitato al ricevere direttive del tipo "Tu spedire me foto, io fare tutto il resto". Insomma, piccolo sfogo a parte, questo è il calendario dei blogger e secondo me l'iniziativa è valida e non lo dico solo perché IO sono nel mese di aprile, ma perché il progetto sotto sotto nasconde qualcosa di interessante e spero riesca a distinguersi in qualche modo dal mare di calendari in uscita in questo periodo e vi dico solo che ho visto che hanno fatto anche il calendario dei TIR... e se non vi piacciono i partecipanti o ritenete che sia una cosa da cretini affetti da narcisismo ed egocentrismo, compratelo almeno per il fatto che il ricavato andrà ANLAIDS e presentarsi con dieci euro nel salvadanaio, sarebbe veramente da poveracci…

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Barack Obama! E dunque pare che avremo il presidente nero. Che poi io sono contento, ma i programmi elettorali di Obama e McCain li ho sentiti mentre facevo zapping tra un video di DeejayTv e una day time dell'Isola, quindi figuriamoci quanto ci ho capito e probabilmente non ci avrei capito nulla anche se me li avessero espletati loro di persona nel soggiorno di casa mia. Comunque Barack mi ha sempre ispirato fiducia con quel suo viso simpatico e il modo di fare sempre cortese. Non che John abbia mai mandato a quel paese qualcuno, cioè, magari lo ha pure fatto, ma non in diretta nazionale che io sappia, però Obama è sempre stato più fresco e giovanile e dato che ancora per qualche anno farò parte della categoria dei giovane, Obama mi è più simpatico. Che poi McCain con quella storia dell'aviatore in Vietnam non mi ha mai convinto che Nato Il Quattro Luglio io me lo sono visto almeno un paio di volte e i militari da lì tornano sempre mezzi squilibrati. Anche se c'è da dire che McCain versione aviatore non è per nulla male, ma questa è un'altra storia. I giochi sono fatti e l'America è ormai pronta ad accogliere il suo candidato Democratico con il suo modo di fare estremamente nuovo e i modi eleganti che in molti hanno paragonato a Kennedy. Però magari gli auguro di non essere ricordato come il presidente che ha sparso il suo cervello sul portabagagli di una Cadilac. Che poi, ora che ci penso, non c'era forse una profezia di Nostradamus che parlava di un presidente nero per l'America, perché in tal caso, caro il mio McCain hai proprio investito male le tue finanze che questo le ha prese tutte, dal Grande Incendio di Londra, all'ascesa di Napoleone I di Francia, passando per la Rivoluzione Francese fino ad arrivare ad Adolf Hitler e le Torri Gemelle e sai che divertimento sarebbe stato giocare al superenalotto con lui? Comunque ora ho aperto veramente troppe parentesi  e vorrei tornare all'argomento iniziale che era quello di Barack Obama alla Casa Bianca e non è che da domani mi aspetto le strade dipinte di arcobaleno e le armi tramutate in mazzi di fiori, questo no, ma chi sa che con lui qualcosa non cambi veramente…

Il Daily Mail ci tiene a far sapere che presto il cast della serie tv più amata degli anni '90 si riunirà per girare il film di Friends. Ecchettelodicoafà? Dopo il grande successo di Sex And The City, l'effetto adattamento sul grande schermo di qualunque cosa sia stata trasmessa in tv, è veramente la cosa più prevedibile e scontata che potesse accadere. Che poi la trovata non è neanche troppo originale dato che ci aveva già pensato David Lynch con il suo Fuoco Cammina Con Me nel quale ripercorreva gli ultimi attimi della vita di Laura Palmer (...possibile che questo nome riesca sempre a farmi venire i brividi?). E così, dopo il ritorno delle ragazze e quello dei sei amici di New York, prevedo un film su Will & Grace e immagino che i migliori produttori stiano cercando di contattare Grecia Colmenares per un adattamento cinematografico di Topazio. Ovviamente aspettando una buona sceneggiature per Forum The Movie…

Tra parentesi, forse non tutti sanno che a Matthew Perry manca una falange nella mano sinistra... son cose utili da sapere no? E comunque dopo aver rivisto il trailer di Twin Peaks credo proprio che stanotte non dormirò...

Il tabloid "Ok Magazine" si è preso la briga di stilare la classifica dei 50 ragazzi più sexy del pianeta. Una classifica talmente sconclusionata che mi domando se l'abbia realizzata mia zia o chi altro non lo so. Tra nomi di sconosciuti e personaggi più o meno famosi, vorrei proprio sapre a chi si son raccomandati certi tizi per apparire nelle prime dieci posizioni...

1) David Beckham non incarna il mio tipo ideale, ma indubbiamente è fico. Fico nonostante tutte le capigliature provate che mi portano a dire che starebbe bene anche con una cacata di struzzo sulla testa. Però secondo me è una figa moscia che manco te lo dico. Dite quello che vi pare, ma secondo me in casa Beckham il cazzo ce lo ha la Posh Spice...
2) Maksim Chmerkovskiy. Il fatto che non so minimamente chi sia, già la dice lunga sull'attendibilità di questa classifica. Scopro essere un ballerino dell'edizione britannica di Ballando Con le Stelle (sticazzi!!) che per carità, carino è carino, ma uno un tantinello più bono e famoso nel mondo non esiste?
3) Shemar Moore, recitava in Febbre D'Amore, ma io non ho mai visto neanche una puntata e ora interpreta Criminal Minds e non vedo neanche questo, ma mi dicono essere uno dei personaggi più hot. Sarà, ma a me sembra solo un palestrato con la faccia di George Michael nel suo ultimo tour, e vi assicuro che non era un bel vedere.
4) Antonio Sabato. Modello che ha prestato più volte il suo corpo all'intimo Calvin Klein. Sicuramente carino e nessuno lo mette in discussione, ma io non capisco i criteri di questa classifica, perché allora non metterci il macellaio della Conad sotto casa mia? Che poi essere fico come un Bronzo di Riace, non equivale all'essere anche sexy e bollente.
5) Michael Phelps. Ok la sportività, ma a questo tagliamogli la faccia che è meglio. E poi, uno con una sfilza di medaglie come le sue a me sta anche un po' sulle balle e ti credo che ha quel fisico, se passassi anche io metà della mia vita a sguazzare in una tinozza insieme alle paperelle altro che spalle grosse, sarei un armadio!
6) Jesse Metcalfe era ancora un ragazzetto sbarbatello tutto muscoli e sorriso bianco, quando faceva il giardiniere per la Signora Solis. Ma io lo preferisco di gran lunga in questa sua nuova versione velatamente bear con barba incolta e petto villoso. Ecco, così mi fa un sesso che non vi dico. Finalmente un posto meritato in questa classifica. 
7) Jerry O’Connell potrà interpretare tutti i film che gli pare, ma per me rimarrà sempre Il Mio Amico Ultraman. Che poi credo che Hollywood l'abbia messo d'innanzi a un bivio: o impari a recitare, o ti costruisci un fisico da urlo in palestra. Ovviamente con la seconda ipèotesi avrebbe avuto più successo...
8) Ashton Kutcher è il ragazzo della porta accanto. Ad avercelo un vicino come lui, starei sempre a chiedere il sale, se non fosse che poi la Demi mi farebbe un culo come una capanna. Ashton è decisamnete da sposare con quel faccino da bravo ragazzo che non ho capito come ci è capitato nella classifica dei più bollenti. A me ispira tante coccole... 
9) Chris Carmack. Ma questo chi ce lo ha messo in classifica? No, perché se scorro i 50 nomi noto che manca quello di Matthew McConaughey e tanti altri e invece c'è 'sto bamboloto che poteva fare il fico con Marissa, ma che ha l'espressività di un tostapane. Se gli copriamo gli addominali, ovvio, perché a petto nudo lo trovo un tantino più espressivo...
10) Mario Lopez. Sempre in tema di bambolotti americani, fa il suo ingresso l'ex sfigato di Bayside School. Nonostante sia un po' troppo leccato per i miei gusti, ancora mi sogno la scena nelle docce accanto al dottor Troy di Nip/Tuck. Però ha veramente la faccia da rincoglionito per piacermi, io voglio un ragazzo intelligente, mica una figa muscolosa!

Qui la classifica completa

Pausa pranzo. Vado al solito bar a prendere un panino, quando la mia attenzione è catalizzata da una nuova e indispensabile bevanda. VaF-Fan-Cola. Come? Vaffancola??? Uh sigur, ma mica saranno matti questi! Rileggo e mi convinco che si, c'è proprio scritto vaffancola, "Il nuovo bere italiano". C'è da farsi il segno della croce con la mano sinistra. Decido di prendere una bottiglietta, ma poi mi distraggo e mi dimentico di comprarla. La solita scema svampita. E ora rimango con questo atroce dubbio, di che saprà 'sta Vaf-Fan-Cola?
A) L'ennesima scopiazzatura del marchio più globale che ci sia, ma con un nome d'impatto per farsi largo nel mercato ormai saturo di Cole di ogni tipo.
B) Un mix di Fanta e Cola, che poi è un po' il miscuglio che facevo alle medie quando andavo alle feste di compleanno degli amici.
C) La bevanda ufficiale del Vaffa Day, Beppe Grillo dopo la batosta con la politica si ricicla come può.
Una cosa però è certa, l'Italia si distingue sempre per la sua raffinatezza.
INFO: vaffancola.it

Anche questo 58° Festival Di Sanremo è finito e io giuro che non ne parlerò più. Almeno per quest'anno. E' che la Annarella Tatangelo è arrivata seconda e io sono rimasto talmente dispiaciuto che non ci ho dormito la notte. La sua era una canzone così toccante e profonda che la trovo proprio un'ingiustizia. Se è stata colpa di quelle tette di fuori che hanno distratto il pubblico televotante, io non lo so, ma so solo che persino i bookmaker inglesi la davano per vincitrice e invece è stata battuta da quei Giò Di Tonno e Lola Ponce che poi lei è pure argentina e deve venire a rubare i premi a noi italiani! Forse la canzone era troppo sofisticata? Ecco allora nuove idee e luoghi comuni ancora più comuni per una nuova e inedita canzone, devi solo metterci una melodia orecchiabile e il gioco è fatto. La strada per diventare icona gay è ancora lunga, ma non impossibile, perché in fin dei conti, siamo tutti figli dello stesso Dio "...e vorrei dire anche Gigi ti amo, è la prima volta che lo dico in televisione, grazie".

I gay hanno gusto nel vestire
I gay sono molto sensibili
Mykonos è l'isola dei gay
I gay sono tutti belli
I gay hanno una parte maschile e una femminile
Le lesbiche sono tutte delle camioniste
Ai gay piace il rosa
Tra due gay uno fa la donna e l'altro fa l'uomo
I gay sono molto estroversi
I gay sono i migliori amici delle donne
L'omosessualità non è una malattia
I Gay hanno il pollice verde
I commessi del centro sono tutti gay

...e chi più ne ha più ne metta.

Io non ho parole. Leggi la fonte.